Downloads de Séries Sobrenaturais

Sinopse: Stephen King apresenta Kingdom Hospital é a nova série dramática de suspense com 15 horas de duração desenvolvida diretamente para TV pelo mestre do terror premiado e autor de bestsellers. Utilizando a mini-série dinamarquesa de Lars Von Trier Riget (também conhecida como The Kingdom) como inspiração, King conta a aterrorizante história de The Kingdom, um hospital com uma população bizarra que inclui um segurança quase cego, uma enfermeira que frequentemente desmaia diante de sangue e um artista paraplégico cuja recuperação depende de um milagre. Quando os pacientes e a equipe do hospital escutam a voz de choro uma menina sendo torturada pelos corredores, eles não se preocupam com misticismo ou poderes sobrenaturais… mas com o perigo que correm.

Sinopse: Stephen King apresenta Kingdom Hospital é a nova série dramática de suspense com 15 horas de duração desenvolvida diretamente para TV pelo mestre do terror premiado e autor de bestsellers. Utilizando a mini-série dinamarquesa de Lars Von Trier Riget (também conhecida como The Kingdom) como inspiração, King conta a aterrorizante história de The Kingdom, um hospital com uma população bizarra que inclui um segurança quase cego, uma enfermeira que frequentemente desmaia diante de sangue e um artista paraplégico cuja recuperação depende de um milagre. Quando os pacientes e a equipe do hospital escutam a voz de choro uma menina sendo torturada pelos corredores, eles não se preocupam com misticismo ou poderes sobrenaturais… mas com o perigo que correm.

1a Temporada (RMVB Legendado):

Sinopse: Stephen King apresenta Kingdom Hospital é a nova série dramática de suspense com 15 horas de duração desenvolvida diretamente para TV pelo mestre do terror premiado e autor de bestsellers. Utilizando a mini-série dinamarquesa de Lars Von Trier Riget (também conhecida como The Kingdom) como inspiração, King conta a aterrorizante história de The Kingdom, um hospital com uma população bizarra que inclui um segurança quase cego, uma enfermeira que frequentemente desmaia diante de sangue e um artista paraplégico cuja recuperação depende de um milagre. Quando os pacientes e a equipe do hospital escutam a voz de choro uma menina sendo torturada pelos corredores, eles não se preocupam com misticismo ou poderes sobrenaturais… mas com o perigo que correm.

1a Temporada (RMVB Legendado):

1×01 Thy Kingdom Come -> Momupload - Megaupload - Filefactory
1×02 Death’s Kingdom -> Momupload - Megaupload
1×03 Goodbye Kiss -> Momupload - Megaupload
1×04 The West Side Of Midnight -> Momupload - Megaupload
1×05 Hook’s Kingdom -> Momupload - Megaupload - Badongo
1×06 The Young And The Headless -> Momupload - Megaupload
1×07 Black Noise -> Momupload - Megaupload
1×08 Heartless -> Momupload - Megaupload
1×09 Butterfingers -> Momupload - Filefactory - Megaupload
1×10 The Passion Of Reverend Jimmy -> Momupload - Megaupload
1×11 Seizure Day -> Momupload - Megaupload
1×12 Shoulda Stood In Bed -> Momupload - Megaupload
1×13 Finale -> Momupload - Megaupload

Continuando as Razões das quais a Bíblia é tão sangrenta quanto Filmes e Games Violentos

Razão nº6: Juízes 3:16-23

Dizem que a História se repete e este versículo ilustra claramente esta verdade. Nosso herói Eúde teve a idéia de esconder uma arma prendendo-a no corpo milhares de anos antes de John McClane fazer o mesmo em Duro de Matar.

Mas ao invés de prendê-la nas costas, Eúde decidiu amarrá-la em sua coxa. Não se sabe por que os guardas reais não fizeram nenhum comentário ao revistá-lo e sentir meio metro de aço duro em sua calça. Talvez eles simplesmente tenham achado que ele era Egípcio.

Após contornar a eficaz segurança, Eúde continua a agir como o personagem de Bruce Willis ao soltar a sagaz fala: “Eu tenho uma mensagem de Deus para você,” diz ele, pouco antes de sacar rapidamente sua lâmina e enfiá-la na barriga do grotescamente obeso e mau Rei Eglom.

Fala sério, a única maneira de melhorar a história seria encaixando um terrível trocadilho do tipo “Você está precisando cortar a gordura de sua dieta!” ou “Parece que para ser rei é preciso ter estômago!” Ao sair, Eúde mostra que não esqueceu dos bons modos ao fechar as portas do recinto que deixava. Nada é dito sobre ele fugir pelos telhados tipo no jogo Assassin’s Creed, então temos de assumir que foi o que ele fez.

Embora pareça terrível a forma como a mensagem de Deus foi entregue a Eglom, ele teve sorte. Como você verá, às vezes Deus entrega a mensagem pessoalmente.

Razão nº5: Números 16:23, 31-33

O acontecimento acima ocorreu anos após Moisés ter matado o carinha Egípcio e ter conduzido um país inteiro de Hebreus pelo deserto por onde vagaram sem propósito por várias décadas (como pode ser visto no Os Dez Mandamentos). Em certo momento, um agitador chamado Coré e 250 partidários se uniram e expressaram uma série de reclamações pelo fato de estarem vagando sem propósito pelo deserto.

Deus ouviu cuidadosamente suas reclamações, pesou seus pontos de vista e então fez a terra os engolir vivos. O texto não deixa claro se a terra fez ou não o som de “NHAM, MUNCH, MUNCH, NHAM”, então os acadêmicos são forçados a especular.

Esto realmente põe as coisas em perspectiva para os críticos anti-religião. Eles podem reclamar o que quiserem sobre “intolerância” religiosa e sobre evangélicos insistentes tentando censurar a TV e enchendo o saco sobre conversão. Mas é uma pusta de uma evolução frente a situação durante o Êxodo, quando Deus jogava os infiéis como comida para o terrível Sarlacc.

Dois versículos mais tarde, Deus manda uma bola de fogo e incinera outros 250 rebeldes. Você é obrigado a imaginar que houve um momento de alívio quando os 250 rebeldes viram que não foram engolidos junto com a turma do Coré. “É isso ai!”, provavelmente disseram. “Obrigado! Estávamos quase com vontade de enterrar aqueles babacas nós mesmos! Felizmente nós aprendemos o erro de nossa rebeldia e… ei, o que é aquilo?… AAARRRGGGHHH! FOGO!!”

Razão nº4: Deuteronômio 25:11-12

Esta é uma lei masculina com certeza. Quando Conan se torna rei no final de Conan, O Destruidor, você pode ter certeza de que haverá uma lei destas deste seu primeiro dia no cargo. “Senhoritas, nós respeitamos seu direito de resolver disputas de qualquer maneira que achem necessária para a situação. Mas, NÃO METAM A MÃO NAS BOLAS.”As palavras na Bíblia são as próprias palavras de Deus, falando aos Hebreus e usando do tempo para acrescentar a regra da mão-nas-bolas nos mandamentos complementares que não chegaram aos 10 originais. Isto deve ter ocorrido logo após Deus perceber que seu plano para uma sociedade patriarcal tinha uma falha fatal, que era a que as mulheres poderiam vencer qualquer conflito ao simplesmente apertarem as bolas do homem.

Agora vocês, tipinhos liberais e nervosinhos que estão reclamando que isto é bárbaro e misógino. Talvez um pouco de contexto os ajude. Apenas algumas páginas antes, no Deuteronômio 23:1, encontramos o seguinte:

“Esmagados os testículos?” Arg! Tudo na Bíblia deve ser entendido no contexto da época em que estas pessoas viviam. E, aparentemente, estas pessoas viviam em uma época onde “esmagar” testículos era tão comum que vítimas de emasculação eram um dado demográfico a ser considerado pela legislação. Pode chamar estes mandamentos de selvageria, se quiser, mas se você fosse Deus, quantos bagos teriam de ser “esmagados” até você reagir? Achamos que a resposta seria dois.

Claro, se você não é um crente e não acha que este mandamento de “pegue nos ovos, perca a mão” é mesmo a palavra do Todo-poderoso, fica óbvio o que ocorreu: A regra foi estabelecida por algum clérigo raivoso durante logo após o primeiro ou segundo minutos de ter tido seu saco esmagado. Toda perspectiva tende a ir pelo espaço naquele momento.

Razão nº3: Citação de 1 Reis 18:24,38-40

É assim que costumavam ser os debates religiosos naquela época.A situação era que o povo de Israel começou a adorar a Baal, uma fé que usava de muitas prostitutas em seus rituais e que, portanto, ganhou imensa popularidade. Elias (não o dos ursos, aquele era Eliseu) decidiu que o povo deveria escolher entre Baal e o Senhor.

Ao invés de escrever uma série de livros e dar um monte de palestras chatas, Elias convidou 450 profetas de Baal para uma competição, onde ambos os lados fariam um sacrifício de animais em oferenda. O Deus que fizesse chover fogo por sobre a oferenda seria o que todos adorariam.

É brilhante em sua simplicidade e nos surpreende que os debates religiosos nunca mais tenham sido conduzidos desta forma. Você pode levantar quaisquer desafios intelectuais quiser sobre a fé e as origens do universo mas, ao final do dia, você tem que adorar ao deus que pode lhe incinerar. É uma questão de bom senso.

Gostamos de pensar que Elias ficou em frente da imensa coluna de fogo divino, ajeitou seu traje, virou para o público e disse, “Assim, cai por terra o argumento de meu oponente.” E então ele encerrou o debate da maneira que todos os debates devem ser encerrados: abatendo os perdedores.

Razão nº2: Juízes 15:15-16

Sansão poderia ter dominado esta lista se tivéssemos deixado. Ele era uma espécie de super-herói bíblico, que podia basicamente invocar os poderes do Senhor para se transformar um furracão de chuta-traseiros.Toda sua história envolve uma disputa com os Filisteus, povo que viveu em parte do que hoje é Israel e que adotava a velha tradição de ir em guerra contra os Judeus. Ou, neste caso, os Filisteus foram em guerra contra somente Sansão. E basicamente perderam.

Neste dia específico, os Filisteus queimaram a esposa de Sansão até a morte, e enviaram alguns homens para o capturarem. Para ser mais específico, eles enviaram 3.000 homens. Então, neste ponto, ou Sansão tinha a reputação de fodão mundial, ou o exército dos Filisteus era o equivalente daquela bosta de battle droids de Guerra nas Estrelas que só matavam um soldado inimigo esmagando-o em uma pilha de seus próprios corpos.

De qualquer forma, o número de soldados não foi o bastante. Sansão arrebentou o crânio de um jumento morto por perto e pegou um destes:

… e então matou mil homens com isso. MIL!O que devemos enfatizar nesta história é a bravura dos soldados Filisteus, especialmente daqueles que se mantiveram atacando mesmo após verem 700 ou mais de seus companheiros irem pra fita com crânios quebrados. Estamos falando de caras que provavelmente escalaram uma pilha de corpos de quase 5 metros para chegar até ele.

Se esta história parece inverossímil, você pode sempre culpar erros de tradução (por exemplo, em algumas versões da história são 20 Filisteus ao invés de mil). Nós gostamos de pensar que eles simplesmente confundiram uma queixada de jumento com a de um Tyrannosaurus Rex.

Ou, talvez “queixada de jumento” tenha sido erroneamente traduzido da palavra original em hebraico para “metralhadora de 20mm.”

Os outros competidores para esta posição na lista incluem Josebe-Bassebete que, de acordo com 2 Samuel 23:8, “… que se levantou sua lança contra oitocentos, e os feriu de uma vez.” Obviamente que ele perdeu pontos por matar menos homens e por usar uma arma de verdade para isto, o que, neste ponto, até parece trapaça.Também tem o Anate em Juízes 3:31, que “feriu a seiscentos homens dos Filisteus com uma aguilhada de bois.” Uma aguilhada é uma vara pontiaguda que se usa para espetar gado. Este evento iniciou a tradição israelita de matar grandes números de inimigos com ferramentas de fazenda, o que continuou através de Sansão até os tempos modernos, quando a Guerra dos Seis Dias de 1967 foi ganha por um camponês israelita inválido empunhando um regador.

De qualquer forma, os Filisteus certamente lembravam de Sansão como a pior coisa que já ocorreu a eles.

Razão nº1: 1 Samuel 18:25-27

… até Davi aparecer.

Esta passagem levanta milhares de questões. Aqui colocamos só as mais evidentes:

O que Saul (o rei na época) queria com 100 prepúcios? Por acaso ia fazer um cachecol?

Por acaso Davi não pensou que este pedido era esquisito?

Se este era um plano secreto para matar Davi, por que ele não pediu para que ele trouxesse, digamos, 100 prepúcios de ursos?

E Davi apenas perambulou Filistéia matando os 200 primeiros homens que viu? E os Filisteus não acharam isso estranho? Ou, com toda merda que ocorria com eles naquele tempo, eles apenas deram de ombros?

Como você faz a circuncisão forçada de 200 homens sem violar o mandamento de “Não pegue nas bolas” visto anteriormente?

De quem era o trabalho de contar os prepúcios depois que Davi retornou? Existia um par de pinças longo o bastante para a tarefa?

Achamos que nunca saberemos. Não importa pois, em seu âmago, é uma história de amor. Pela mão de Mical, Davi foi além do que qualquer homem iria. Muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito além.

Senhoritas, quando um homem for pedir sua mão, faça a ele uma simples pergunta: “Quantos cacetes você mutilaria por mim?” Se você pedir cem e ele nem piscar, será um bom marido. Mas se ele for como Davi, que foi mandado atrás de cem e voltou com o dobro só porque deu na telha, bem, você tem um amor que durará milênios.

Texto Original: http://tecnopop.info/pop/?p=671

09 Razões pelas quais a Bíblia é tão sangrenta quanto os filmes e games mais violentos - PARTE 01

O site TecnoPop traduziu um interessante artigo que expõe 9 trechos da bíblia onde podemos perceber que a violência das versos se compara com filmes e jogos violentos de hoje.

Se a Bíblia tivesse sido escrita pelo Rei Leonidas e pelo resto dos espartanos de 300 (já assistiu ou leu 300 de Esparta?), ela provavelmente seria muito parecida com o que acabou sendo hoje. No fim das contas a Bíblia é lotada de porradaria. Nos próximos dias apresentaremos abaixo os nove versículos que nos fazem ter vontade de sair pelas ruas pregando aos infiéis com a espada.

Razão nº 9: Êxodo 2:11-12

Claro, Moisés era um grande líder, um emancipador de seu povo e um profeta. A maioria das pessoas não sabe, porém, que ele era também o equivalente bíblico de Sam Fisher (do game Splinter Cell) uma precisa máquina de matar, capaz de assassinar nas sobras, sem piedade ou remorso. Martin Luther King pode ter tido um sonho, mas Moisés tinha uma contagem de corpos.

Dá quase pra visualizar a cena: Um soldado Egípcio está gritando com um hebreu sem sorte quando Moisés, vestido de preto da cabeça aos pés, desce do telhado. Se movendo tão furtivo quanto um gato, ele se aproxima por trás do soldado e, segurando a cabeça do infeliz com as mãos, torce o pescoço do indivíduo em um movimento rápido. Enquanto o corpo sem vida cai aos seus pés, Moisés acende um charuto. “Bem”, ele diz com ironia, “isto lhe ensina a não Judiar de mais ninguém.”

Moisés, visto aqui no momento em que vai acabar com a raça de um Egípcio distraido.

Moisés depois derrota o Faraó Egípcio que, se a memória não nos falha, estava utilizando escravos hebreus para construir uma armadura de batalha de 12 metros de altura capaz de lançar mísseis nucleares em qualquer ponto do mundo.

Razão nº8 - II Reis 2:23-24

Todo mundo já passou por isso… você está caminhando, cuidando da própria vida, quando um grupo de garotos pentelhos começam a tirar sarro de você. A maioria de nós simplesmente continuariam andando, ou talvez gritasse alguns palavrões em resposta, ou lhes mostrasse o dedo. Já Eliseu (comumente conhecido como o Luke Skywalker do profeta “Obi-Wan Kenobi” Elias), porém, decide ir um passo além. Clamando pelo nome de Deus, ele invoca ursos do caralho para acabar com a raça dos moleques.

Os cristãos constantemente exigem que a presença de pregadores nas escolas seja obrigatória, para manter as crianças de hoje em dia na linha, mas nós discordamos desta estratégia. O que precisamos nas escolas são ursos. Se cada professor tivesse o poder de invocar um par de vingadores peludos comedores de criancinhas, você pode apostar que os alunos seriam as crianças mais bem educadas que já existiram. A escolha é simples: assista a aula de biologia ou conheça em primeira mão o sistema digestivo do Ursus horribilis.

A cada ano em Israel,
ataques de ursos divinos matam mais de 500 crianças.

Digno de nota é que, mesmo após sua morte, Eliseu continuou a ser fodão.
II Reis 13:20-21 nos conta que quando um corpo de um morto era jogado na tumba de Eliseu e tocava em seus ossos, o defunto voltava à vida. É incerto se Eliseu tinha este poder em vida, ou mesmo em morte, mas gostamos de pensar que ele tinha sim, e que tinha o hábito de matar suas vítimas com ursos, as ressuscitar, e então imediatamente re-invocar os ursos para matá-las de novo. E que ele simplesmente repetia a coisa toda de novo e de novo até ficar entediado.

Razão nº 7: Ezequiel 23:19-20

Ao contrário do que você possa pensar, a Bíblia nunca se esquivou de falar sobre sexo. Inclusive, o Cântico de Salomão inteiro dedica-se a descrever um casal trepando, completo com versos como “Eu sou um muro, e os meus seios são como as suas torres”. O versículo acima é particularmente explícito, contudo, nos informando que os Egípcios são bem-dotados como animais de fazenda, e que podem ejacular em quantidades que rivalizam com as cheias anuais do Nilo.

Não esqueça que os Egípcios eram os antigos escravizadores dos Judeus e os bandidos da história. Então você pode ter certeza que sua reputação de incomensuravelmente bem dotados era verdadeira quando o pior que seus inimigos poderia dizer é “Vá então! Volte para aqueles malditos pauzudos! Eu espero que você seja feliz com aquelas bengas gigantescas.”

E os antigos Egípcios não exatamente negavam esta reputação. As ruínas egípcias estão cheias de estátuas como esta à direita (este é Min, o deus dos bem-dotados). Foram eles inclusive que inventaram os obeliscos fálicos para propagar esta reputação. Esta era sua mensagem para a humanidade: “Contemple nossa torre pirocuda e se desesperem.”

Esta passagem cria um problema para muitos novos leitores da Bíblia. Após ler isto, é impossível voltar e ler da mesma maneira a história de Moisés matando o carinha Egípcio. Quando ela fala do Egípcio metendo o pau no escravo Hebreu, é impossível não se imaginar com o QUE ele está batendo no pobre homem. Contudo, esta passagem pelo menos deixa a intervenção mortal de Moisés ainda mais justificável.

Continua...

SOS Santa Catarina - Sejamos solidários!

Venho convidá-los para participar da corrente de solidariedade em prol dos nossos irmãos de Santa Catarina, duramente atingidos por enchentes e desabamentos na última semana. Confirmando o que eu escrevi no post anterior, temos força e devemos usá-la para o bem. E este é o momento!

Minha sugestão é que cada blogueiro faça um post, divulgando aos seus leitores, as diversas formas de auxílio aos catarinenses, que estão precisando de roupas, calçados, colchões, água potável, produto de higiene, alimentos não perecíveis e voluntários para a distribuição dos donativos. Maiores detalhes poderão ser obtidos no site da Defesa Civil de SC.

A Defesa Civil, disponibilizou contas bancárias para quem quiser fazer doações em dinheiro:

A partir das 16horas deste domingo 30/11, consulte pelo fone 0800 48 2020, as contas bancárias para doações.

A DEFESA CIVIL NÃO ENCAMINHA E-MAILS PARA PEDIR DOAÇÕES, AS CONTAS OFICIAIS SÃO AS PUBLICADAS NESTE SITE.

Doações em dinheiro devem ser feita através das contas disponibilizadas:

Banco/SICOOB SC - 756 - Agência 1005, Conta Corrente 2008-7

Caixa Econômica Federal - Agência 1877, operação 006, conta 80.000-8

Banco do Brasil - Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7

Besc - Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0.

Bradesco S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1

Itaú S/A - 341, Agência 0289, Conta Corrência 69971-2

SICREDI - 748, Agência 2603, Conta Corrente 3500-9

SANTANDER - 033, Agência 1227, Conta Corrente 430000052

Nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual de Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57. Defesa Civil de SC alerta sobre ação de golpistas pela Internet. A Defesa Civil não envia mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio.

MUNICÍPIOS: Alguns dos municípios afetados também abriram contas para ajudar suas comunicades afetadas, os números das contas e bancos podem ser consultados pelo 199 na Defesa Civil de cada cidade.

Conta Ilhota: BANCO DO BRASIL/ AGENCIA: 3148-8 / CONTA: 90.000-1/ P. M. ILHOTA/Defesa Civil

ATENÇÃO:

A Defesa Civil alerta aos que desejam contribuir em dinheiro para as vítimas atingidas pelas fortes chuvas, no litoral de Santa Catarina, para que prestem atenção nas contas onde estão efetuando o depósito. Muitos golpistas têm utilizado a internet, se passando pela Defesa Civil, e pedindo dinheiro em contas não-oficiais, através de e-mails.

E, existem também, postos de arrecadação espalhados por todo o Brasil. Procure o mais próximo de sua casa e mãos à obra!

E, aos irmãos de Santa Catarina, desejo que Deus lhes dêem muita força e coragem, a fim de poderem reconstruir suas vidas.

Um forte abraço a todos!

O SOBRENATURAL

PARA POSTAR UMA MATÉRIA, UM ARTIGO OU UM CONTO

Caso você queira postar algo no nosso BLOG, é simples:

Basta enviar o conteúdo para o nosso email

o.sobrenatural572@gmail.com

A matéria será revisada ortograficamente e postada logo à seguir!

(p.s. poderá ser enviado fotos em anexo!)

OBS.: Caso a matéria seja de um outro autor, por gentileza enviar a fonte!!

PARTICIPEM!!!!

FATOS QUE CONHECEMOS... MAS NÃO CONHECEMOS COMPLETAMENTE - 01

COMBUSTÃO ESPONTÂNEA HUMANA

Antes de qualquer coisa gostaria de deixar claro que a palavra "combustão" nada tem a ver com seios fartos!

É complicado falar em combustão humana espontânea (CHE). Teoricamente não seria nada sobrenatural e sim algo biológico. Mas como é raríssimo ouvir falar nisso e, normalmente acontece sem testemunhas, a coisa complica.

Inicialmente vamos a uma definição:

A CHE seria um processo pelo qual um ser humano literalmente arderia em chamas resultante de um calor interno muito intenso provocado por reações químicas internas ao organismo.

Ou seja,...Por algum motivo um sujeito começaria a queimar de dentro pra fora restando apenas suas cinzas carbonizadas no final!

Difícil de engolir, né?

Principalmente por que para um corpo ser carbonizado é necessário um calor de 1.600 graus centígrados!!! Por mais que a gente acredite que possa acontecer, ninguém tem provas ou experiências.

Quem é que vai nos dizer:
-Eu conheci alguém que morreu disso!!!

Ou pelo menos alguém que leu num jornal sobre isso? Imagina na página policial:

Mais um morto por auto combustão no Brasil. Com esses são seis só essa semana. A população pede providencias às autoridades!

Já tentaram relacionar a CHE com o consumo excessivo de álcool. Mas se fosse apenas isso eu tenho pena do resultado do carnaval em Salvador... A cidade ia pegar fogo literalmente assim como a Roma de Nero!

Existem também associações com o fumo. Se isso fosse verdade também teríamos um aviso no fundo da carteira de cigarros: O ministério da saúde adverte. Fumar em excesso pode ocasionar combustão espontânea (e uma foto de um churrasquinho!)

Mas o fato é que existem relatos bem detalhados.O caso mais conhecido data de 1951 e envolve uma senhora chamada Mary Hardy Reeser:

Era uma velha gordinha de 77 anos que vivia na Flórida. Uma bela manhã, uma vizinha foi entregar uma correspondência sem sucesso. Sentiu um cheiro de queimado e, quando pegou na maçaneta sentiu um calor intenso. Chamou então dois homens que trabalhavam ali por perto e pediu que arrombassem a porta. Feito isso eles analisaram o ambiente e viram apenas uma pequena labareda que foi facilmente apagada. Seguiram para o aposento onde a velhinha costumava ficar e a viram... Ou pelo menos o que restava dela. Sua cadeira estava queimada e de seu corpo restavam apenas um pé queimado até o tornozelo, um crânio reduzido (devido ao calor) e alguns ossos. O ambiente ao redor não era compatível com a situação. Existiam alguns objetos queimados ao lado de objetos intactos. Era como se um calor estupidamente intenso fosse bem seletivo no que queria queimar.

E isso é uma das características da CHE .A região queimada é bem delimitada!

Existe um relato questionável com testemunhas... Uma tal de Maybelle Andrews tinha 19 anos e estava dançando com um namorado numa festa quando, de repente surgiram-lhe chamas do peito e das costas, consumindo-a em poucos minutos. Isso é que é uma mulher quente!!!!

Então vamos questionar. Fora o caso da dançarina quente, os outros relatos são mais compatíveis com assassinatos. Podem analisar os casos encontrados na internet. Praticamente todos são bem antigos. Época em que a perícia legal não era tão eficaz.

Mas tem alguns doidos que preferem acreditar em" impulsos psicocinéticos destrutivos" ou "flutuações geomagnéticas".

Acredite no que quiser... Mas na dúvida evite beber e fumar em excesso. Se não te livrar da CHE pelo menos te salva de um câncer no futuro!!!

Quem é realmente o PAPAI NOEL????

Já que estamos em Dezembro, vamos começar com um questionamento de uma figura que aparece todo ano nessa época...

Pensem num cara vingativo...

Pronto, você acabou de pensar em Papai Noel.

Afinal todo mundo sabe que ele só dá presente se você for bonzinho o ano todo... E todos sabem que isso é impossível. Por isso nossos pais são obrigados a gastar seu suado dinheirinho para suprir a falta dos presentes e tentar manter o Natal como uma época feliz!

Mas quem é esse sujeito imortal e vingativo? De onde surgiu?

Existem várias teorias.A mais conhecida diz que ele foi um bispo no passado e se chamava Nicolau. Ele nasceu na Turquia em 280 d.C. e, na época, tinha um bom coração. Costumava ajudar as pessoas pobres, deixando saquinhos com moedas próximas às chaminés das casas.

Foi transformado em santo (São Nicolau) após várias pessoas relatarem milagres atribuídos a ele.

Os alemães provavelmente foram os primeiros a relacionar o são Nicolau com o Natal e difundiam a tradição para o resto do mundo. Nos Estados Unidos ganhou o nome de Santa Claus, no Brasil de Papai Noel e em Portugal de Pai Natal.

Existe outra lenda mais fraquinha que diz que o sujeito é o próprio Noé (aquele mesmo da arca!) que resolveu aparecer na terra novamente na idade média durante a peste negra. A lenda dizia que Noé, teria pedido a Deus que o enviasse novamente à Terra, para que pudesse alegrar um pouco os pequeninos. Deus aceitou, e então Noé surgiu como o velho Noel distribuindo os bichinhos de sua coleção de animais para divertir a garotada.

Agora vou dar uma prova da malvadeza de Papai Noel. Tenho certeza que muita gente não sabia desse fato.

Vocês lembram de como é prejudicial o poder do marketing na vida dos profissionais. Lembram de Ronaldinho na copa de 98? Por causa da Nike ele foi obrigado a jogar bichado e deu no que deu.

Pois Papai Noel só vivia de roupa marrom. Em 1931 foi contratado pela Coca Cola para uma campanha publicitária e vestiu as cores da marca. Como a campanha fez muito sucesso a nova visão pegou e até hoje ele recebe uma grana por isso. E deve ser uma boa grana, afinal ele só trabalha um mês no ano!

A Coca cola tenta desmentir e diz que o cara já vestia vermelho desde antes.De certa forma é verdade. Mas ele vestia todas as cores!!! A fixação do vermelho se deu depois do contrato!

Vocês devem estar pensando que eu estou escrevendo de zuação, mas juro que é a mais pura verdade... Pesquisem na Internet se tiverem dúvidas.

E agora vamos falar um pouco sobre a moradia do velhote.Por que Pólo norte? Isso começou a ser divulgado por ser um local inóspito e dificilmente um grupo de crianças ou pais revoltados sairia em busca de sua residência para reclamações. E como lá não tem telefone, ele pode ficar tranqüilo o ano todo sem ninguém pra encher o saco (isso foi uma piada... entenderam? Papai Noel-encher o saco...heheheh)

Agora as renas! O Papai Noel escravizou algumas renas e, por algum ritual maléfico, transformou as pobrezinhas em zumbis. Dizem que as almas delas estão aprisionadas em algum lugar de sua casa. Não acreditam? Saibam que uma vida média de uma rena é de 5 anos... Quantos anos você tem? Sabia que as renas dele são as mesmas até hoje?

Se ainda não acreditam aqui vai:
Renas normais não voam , idiota!

Como curiosidade aqui vão os nomes das coitadinhas:
Comet, Cupid, Donder, Blitze, Vixen. Dancer, Dasher, Pracer

Um Grande abraço a todos!

Ps.Existem teorias físicas da inexistência de papai Noel mas ele atribui fatos físicos e todos sabem que os fatos que contam aqui são os Sobrenaturais!!!
vejam neste link:
http://passalio.vilabol.uol.com.br/PapaiNoel.htm

O QUE É O SOBRENATURAL???

É considerado sobrenatural aquilo que a ciência ainda não confirma ou tudo aquilo que se refere a coisas não testadas tais como: teletransporte do corpo físico ou mental, formas de premonição, incluindo-se aqui as formas divinatórias como cartomancia, tarot, a incorporação e a visão de pessoas já mortas.

Todo este âmago é tido como uma forma de alucinações de acordo com a OMS (Organização Mundial de Saúde).

Porém discutidos também como formas ancestrais de contato mental de acordo com C. Jung vem sendo discutidas como formas validadas de uma certa frequência cerebral, e que pertencem a categoria de coisas ainda a serem descobertas de parte da mente humana.

O sobrenatural sempre esteve na história humana seja como forma de contos ou de experiências passadas em famílias.

A mistura e incorporação de novos dados vêm confirmando uma série de coisas que chamadas de sobrenatural já pertencem à ciência em si adaptando-se formas orientais e ocidentais de visão dos arquétipos tem-se a certeza de que várias coisas antes tidas como impossíveis são na verdade totalmente possíveis dentro de certos padrões.

Casas mal assombradas vem sendo estudadas assim como pessoas tidas como especiais ou paranormais.

A paranormalidade deixou o campo do impossível e agora é vista como forma alternativa para sanar até mesmo doenças humanas.

Bom gente, aqui começa o nosso BLOG Sobrenatural, espero que gostem e participem!

Jackson Cabballero